啊。

啊。

啊。

还有人记得这里么？记录了我幼稚多愁善感不成熟还以为自己很成熟的好多面~谢谢你们陪我走这一趟不完美的旅程. 知道我博客的你们都是我生命里一段一段的美好记忆。当时的情感纠结和朋友间的纠葛现在看来还真是不足挂齿。希望你们都幸福~原谅当初不懂事的我~

以及，爱你!

拖家带口的人果然还是适合微薄啊!!!~~~

啊。

啊。

（回声）

2. 人生中最2的生日也就这么过去了.

过了这么多年生日.最大的变化是对生日变得越来越漫不经心.

依旧期望美好的礼物和别人的祝福.只是少了份急切.

开心的是: 我家胖子给我写的日记.还是时间跨度到暑假就开始了的~

              小钰钰给我了一个手工做的长颈鹿~

              fb上很久没见的黑人兄弟的留言~

3. 开始用围脖看东西.总体感觉是人们有太多说话的冲动.于是.亮点是来不及掩饰的真实. 情绪这东西本来就时效性很强嘛~

4. 我画画很慢.也很爱分神.

    所以我经常要赶画赶的很辛苦－ －.

    比如下周要教40幅小画和2幅大画.

    嗯.于是有了第1条.

    最近生活真艺术啊啊啊啊啊啊啊啊 T T.

5. 在豆瓣上看各种人的画.以及艺术史上各种名画欣赏.

    我觉得神奇的是你透过画就能对画画的人有个素描. 画便成了纽带.一点一点认识他熟识他.

    最近攻破的难题是彩铅. 班里那个带着瓜皮帽的黑人老师什么都不讲.我还是自己来吧我.

    遇到的问题是500色果然很重要啊啊啊...颜色不够真的是件很痛苦的事儿!!!!!!!

6. 重新迷上了小女生的东西.

    比如好看的小物件. 黏土和折纸.

    觉得生活可以无比丰富多彩~手痒啊手痒~~

7. 这学期team work的成员都特别nice~

    同组的美国男生嚷嚷着不要当美国人. 他说everyone hate Americans.

    连钥匙链上都是澳大利亚的标志~

    再听说亚洲人对美国人都很欢迎的时候便开始计划他的亚洲行~

    韩国女生和我忙着安慰他美国其实很不错~然后meeting之后陪她等车的时候大说美国人坏话..真是不厚道啊~~

8. interview结束.本来应该三个.第一个starwood面的很糟糕.一个取消了.另一个marriott竟然漏掉了!我是猪么我...

    简历部分的审核合格已经让我有了很大信心~~下一步是如何提高面试水平！不过summer的intern估计是要泡汤了..我..我..我还是回国去青旅吧~~~其实多后者更加倾心~~

9. 好像...木有话说了..而且我想上厕所!!!!!!

早上从lafayette出发，坐着火车到了chicago，换好晚上的火车票就开始闲不住的跑去starbucks蹭网~蹭网的结果是两个胖子决定了把箱子存到火车站以后直奔China town~（吃货啊吃货!!) 我们拿着iphone当地图使，一切都很顺利~更觉得这iphone办的太值了!

18个小时的火车。我俩做了充足的准备。下了各种电影电视剧游戏。最后悲催的发现竟然就我们这截车厢他妈咪的没有插头。情何以堪。还好第二天找了个观光车厢才得以不至于我们连手机都没电了。

（传说中的观光车厢~二层的视野也是比一层的好的多, 我们的火车从芝加哥一路走过雪地和荒原才终于到了南部的新奥尔良, 有点奇妙!)

第一天晚上落住hilton. 楼下有个餐厅我们犹豫了半天排了好几个小时才进去.吃到了在奥尔良的第一顿oyster大餐~味道自然是没的说~像是椒盐热蚝的感觉. 某位要的柠檬水的味道也有些特别,但我们都坚持觉得那才是新鲜的味道~~

(喏! 俩胖子吧俩胖子吧...今年的目标一定得是减肥了...)

前两天的天气都是阴天.跨年的这天我们跑去french quarter。按照游记上的介绍跑去著名的royal st.和bourbon st. Royal st.号称艺术街,两边全是各种各样的画廊和各种卖小玩意儿的店,画廊的经营者估计见多了只看不买的人所以相当友好,起初我还偷偷的照相,后来就开始无所忌讳了~haha~ Bourbon st.则全是酒吧.街上的人人手一杯啤酒,酒杯的形状还各不相同,十分壮观~不过最好的地方在于:我们在这儿喝酒，只被检查过一次护照!~太爽了!

两条小路风格很像,都有浓郁的欧洲风情.各色带有小阳台的小楼和装饰的盆栽.虽然留有飓风过后的落寞但还是别有一番风味的.不过当从bourbon st.走下来进入royal st.上时还是会感慨到了另一个世界,一个疯狂一个静谧.一个躁动不安一个不谙世事.

中午在oyster house吃到了生蚝和热蚝，还点了旅行攻略上推荐的海鲜饭和当地的local beer。某位不靠谱的同学在喝了那么一杯啤酒以后的当天下午竟然开始头疼。我说你不能吧...还没我能喝~..我相当喜欢美国的oyster的做法,浓浓的cheese把oyster本身的海腥味去的一干二净。但是入嘴以后还是能吃出来oyster的鲜味。对于我这种不太能吃海鲜的人来说简直是太好的选择了! 生蚝嘛还是得小心着来。我什么酱汁都没有占的塞进嘴里了一整个。味道还是很奇妙只是还是不太能吃惯。最可恶的是当我一脸纠结的把生蚝吞进肚里以后，对面的那位从小吃海鲜长大的胖子同学慢吞吞的在生蚝上面涂抹酱汁然后笑眯眯的说我们吃生蚝也得沾些什么的你咋一口吞了....怨念啊怨念..

跨年的这天晚上相当给力~我们打算去的餐厅在一家casino里面。由于我们把overnight special理解为从晚上吃到早晨。没想到人是从凌晨才开始的special。直接导致我们的吃饭预算多出了20刀。于是我家这位果断的拉我去casino里面碰运气。我们觉得凭我俩的烂人品一定会把100刀全部输光。我们计划的是输完或者赢到110就走。等最后眼看要输到20刀的时候我们果断决定要收手。没想到收手前的最后一拍，让我们不仅的钱从20变到了130～不仅饭钱回来了~还赚了不少~哈哈哈。从casino里出来，街上全是刚刚出来准备party的人。这大半夜的。在美国看到这么多人也太不容易了。不愧是跨年之夜啊~

新年的这天去了二战博物馆。看了那么多游记。发现提到这个博物馆的特别少。但是google上的评分却是很高。我们研究了附近的地图，发现还有一个美术馆。于是又拿着iphone，走啊走啊的就走到了。美术馆木有开门。二战的博物馆却是做的不错。但是我们走的很急。看了4d的电影。效果绝了。差点把我吓出心脏病。。。真的不夸张。看完博物馆。我们去了The American Sector. 厨师是著名的John Besh.有意思的是张同学还在后来的一天在街上巧遇此人~（哎哎哎,我们旅行的运气从casino赢钱以后那是蹭蹭的变好~~~）果然是名厨子,东西都很精致,味道也相当独特.在这家吃到了LA州有名的po-boy。那么大个儿。上来的时候我心都颤了。颤的我把照相这事儿完全给忘了。。。

以上就是新年之旅之New Orleans的前两天~bus的照片上传太不给力了..写的我累死了. 再续。

还有20分钟就要去打工了。ECON的作业碰到几个完全没有头绪的题目。看着schedule book上面该做的也已经拉掉不少了。心里很安心啊。这周算是清闲。虽然周三要发日语卷子。周四周五要做日语quiz。周末还有个自画像要画。。。哎。行吧。

重新坐在kran的自习室里，感觉前两个学期离我又近又远。看着旁边的人要么发愣要么学习。我决定趁这几分钟好好的写篇小学生的流水账。

秋假去了西雅图和波特兰。见了他的朋友和我的朋友。时间不算多。每个地方也都只是走马观花的看了一下。有点意犹未尽。可是最好的说词是留着点念想这样下次还会再来。以前出去总是我在查啊查，订车票订宾馆还要计划行程。每次出行前就已经觉得脑袋饱和了。这次当然不一样了。一股脑的全部推给某位同学。看着他查的高兴。一副你就跟着我走吧错不了的样子。觉得十分霸气~ 钱钟书说过，要想了解一个人，最好的方式就要和他一起做长途旅行。所以一路下来觉得两个人的关系的确变近了。也更信任身边的这个人。总觉得只要两个人在一起，什么问题都能解决。小本子上记满了一路上的搞笑事件。火车上还想了好多想一起做的事情。有种未来被安排满了的感觉~

西雅图不算漂亮。可是很有人气儿。就是你能感受到这个城市的温度和她的呼吸。鲜活的很有真实感。从飞机上看西雅图，满眼都是绿色。城市高低起伏的特有节奏。机场在山坡上，灰机就那么平着地平线灰啊灰就可以着地了。开始城市游的时候我们拿着地图一走就是个把小时。有走错路折返回来的时候。有走着走着下雨的时候。更有走着走着看到裸女的时候(＝＝）最美好的是，你看着地图顺着一条路走啊走啊。看见地图上路的尽头是一片蓝色。这是你抬头，发现眼前就是大海。西雅图的小路又是高低不平的。更是添了很多不一样的味道。某位同学说，沿着城市的道路就这样慢慢边走边看。才能真正了解这座城市。这估计也是为什么这次旅行时间虽然不长。但每个城市的印象确是印的极深极深的。

在西雅图最古老的pike place market （其实就是个菜市场）里面。收到了人生中的第一束花。傻兮兮的照了张献花儿的照片。不幸的是两个人照的都无比之傻。没有实现传上网显摆显摆的梦想。在西雅图的第二天参加了bites food tour。我俩吃的不亦乐乎~每吃到一个不同的地方都激动的把食物和吃相照下来。总结下来。感觉我们这次秋假就是个胖子之旅。背着装满各种吃的喝的背包。参加的惟一的tour也是带着我们吃东西。哎哎哎。咱俩还好意思说减肥么。尤其是你。最坑人的就是space needle。他朋友来了，我们仨人上去一阵感慨还不剩东方明珠。不过美好的是三个人在little red 一起吃饭一起说话。觉得挺新奇~遗憾的是没有套出什么话很是伤心。

坐着火车去波特兰。感觉很奇妙。第一次在美国坐火车。business class果然是各种人少。相比之下回来的普通车厢就果然是吵的不行。不过好的是给找不到耳机的我们公放看电影也没事儿的机会~ 灰机和火车仅仅只是此次旅行交通工具的开始。后来我们神奇的坐了max(波特兰有轨电车），波特兰“疯狂”巴士和轻轨。感觉所有陆上交通被我们轮番尝试了个遍。波特兰果然不愧为美国最适宜居住的城市。又无比浪漫的有个玫瑰之城的称号。整个城市有种精致美好的面容。和荒凉的indiana简直简直简直简直简直不能比。更嚣张的是。小枫问我们去哪儿购物时说了仨shopping mall。还添一句波特兰免税啊你们赶紧的。我俩那个不平衡啊。转学转学转学喊了半天。悲剧的发现portland state university竟然没有我俩的专业。什么一破学校！（哈哈平衡了平衡了~）。波特兰的所有收获是，买到了既便宜又大的双肩包，吃到了皇上皇，住了因为双休日死贵但是超级无敌好的酒店（真是好啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！以后去那儿工作吧~~)， 吃了一顿正宗的牛排，最后一项才是见到了一个没有那么想见的余璐。

最后一天晚上。竟然让我们在priceline上bit到了40刀一晚上的hilton。值了。第二天早上6点的飞机。回来后某同学的同学来接我们去他在芝加哥的家~在他屋里的futon上我睡了整个fall break最沉的一觉。一个梦都没做。抱着一个肉感十足的大肚子。安心的不得了。睁眼看某人一直看我。于是问，你怎么不睡，然后接着睡过去。。。晚上10点，才坐着air coach晃晃悠悠的到了purdue。

总觉得。两个人一起的感觉很奇妙。慢慢开始有了属于两个人的习惯。慢慢开始有了说了你都不信的默契。我曾经以为这样一个人很难很难遇到。可是你看呀，其实也没有那么难么。给妈看了俩人的照片。妈说，看着照片久觉得你俩很开心。旅行中也有不开心。比如某位同学看小说看的入神。没有听见我邀请他一起刷牙。结果我自己气鼓鼓的刷完牙以后他又来邀请发现我刷过了就开始不开心了。后来俩人解释半天才发现原来是这么回事儿，后来再想想就觉得特别搞笑。我想说。两个人的世界需要互相理解和学习。我开始很享受这个过程。开始不担心不害怕。只想一直走下去。一直这样美好着。你呢？

这天变的。昨儿还是短袖凉拖，今儿可让我穿着救济来的衣服都觉得冷到不行了。于是缩手缩脚的边哈气边打字，试图自己产点热量取取暖。

鼻子好像又要不听话的长痘痘了。火锅还真是立竿见影的就出来效果了。

我觉得我好久好久都没有写东西了。好像一旦生活里被细小的事情填满了便不知道从哪里来写才能还原那份美妙。

这学期的重点似乎完全不在专业课上。美术，日语，和一个擅自闯入的同学~完全占用了我的大部分时间。

起初，我一直有种患得患失的心态。我觉得生活的重心不应该如此简单。可是有那么一天，从画室出来，看着两个人的人影映在大大的玻璃上，窗外是一片柔和的灯光打在深蓝的背景上。我突然就幸福的说不出话了。我花很多时间在喜欢做的事情上，陪着我喜欢的人。可能这样的场景以后也是弥足珍贵的。于是我更想好好珍惜。

想写一些关于两个人的话，可是打字的时候，接到某人的电话说马上就要回来了让我不要着急。我咧着嘴欢喜了半天却一下子就没有写的欲望了。就像我们一直说的，两个人的世界究竟有谁会懂。它只关于你我。那么我只跟你一个人说。

所以我很慢很慢。生怕惊扰了什么。

去了以后十分土鳖的发现竟然是饭中结账,我手里攥着的百元大钞心里那个怨念啊,知道这钱肯定是要离我而去的,离别前多看几眼只是徒增悲伤罢了.于是我一边收起攥的有些发热的红纸钞票一边心里用强大的意念希望哪位不灵光的服务员把我们遗忘了该有多好. 我俩精心策划着如何有战略有效率的各个击破面前这一道道珍馐美馔. 制定了详细的作战计划. 绕场一周逐一取样侦探敌情. 而后的事实证明了我俩出现了重大战略失误,望着隔壁两桌堆的满满的生猛海鲜,等我们再去取时早已被别军消灭殆尽. 心里那个悔恨, 明明应该看准目标心狠手辣不留余地的. 看来我们需要学习的还有很多. 并且事实证明,胃和脑子这俩分属不同组织的同志总是在关键时候窝里斗, 最终总是胃同志占据上风,让我不得不屈服而后消灭了很多大排档30元就能管饱的小兵小将.没有将终极Boss击溃,再次悔恨啊. 于是跟余同学商量,调整战略,转而攻击竞争比较小的甜品区, 算计着哈根达斯一个球要多少钱,吃多少个能挣回本钱, 开始了疯狂扫荡,导致了整个下午胃里一直粘稠稠甜腻腻的难受极了.幸亏席间有各种各样神奇的说了你都不信的小八小褂当调剂品,否则这一场战役下来,非吃残了不可.

一个中午下来精疲力尽,不仅肚子压力大,精神压力更大. 我揉揉自己吃到鼓起来的小圆肚子,看看余同学本来就够圆的肚子,觉得十分可笑. 自助餐果然不适合我等去享用,本应该细细品味的美食在你争我抢的过程中多了几分世俗的气. 看着别人一盘一盘的向上垒盘子心里总有一股不知哪儿来的好胜的念头,哪儿能这么轻易被比过啊.于是,美食这个事儿就回归到最原始的囤食状态, 肚子这个仓库一定要装的越多越好,最好囤的食物可以顶的过一星期的量才会觉得不虚此行. 于是最好的状态是扶墙而入而后扶墙而出.前者是饿到走不动后者是撑到走不动. 之前在中州干了小一个月的西餐服务生, 最佩服的便是花了168进去以后淡然的喝杯咖啡吃个小点心的人, 在如此强大的美食诱惑下不为之所动实属不易. 反正我是没此财力更没此魄力. 于是每每在吃完一次自助餐以后总是一边肚子涨的难受一边后悔吃的太少不够本,又丝毫感受不到享受美食带来的美感,在身体和精神的双重压力下,我决定我还是老老实实的珍爱生命远离自助餐吧我.

晚上洁说请我和小枫吃饭,我俩看着还是不见有丝毫变小趋势的小肚腩,十分悲痛的拒绝了这个请求,虽然我后来一个没忍住吃了她一个关东煮又买了个泡芙.......吃关东煮的时候突然心里涌上一股满足的幸福感,纸杯子,木棍子,小店旁边不太干净的桌椅板凳,不用担心吃不够本不用担心你挣我抢,就那么坐着,吃着朴素极了的小吃,聊着平淡极了的生活. 旁边的一切都变得慢到不行,有种特别吸引人的色彩.

总结下一整天的感慨, 

1. 金钱豹吧,真是死鬼死难吃,我特不后悔我填意见卡的时候,填到"吸引你来就餐"的那一项里填上去的:名字霸气.除了这你说我还去嘛?!

2. 谁都别请余璐去吃自助餐了,亏大发了得,不吃海鲜只吃鸡翅的人,肯德基麦当劳德克士哪儿都管饱还随便挑.

3. 谁也别惦记着让我请客去金钱豹了,坚定不移的谁来都去大排档, 地摊儿的那种~

于是,我想跟小枫说,下次咱还是直奔姐弟俩土豆粉吧,别犹豫~

2. 最近跟老妈讨论我是不是她亲生闺女。早上早班老妈起来说没你啥饭然后急急忙忙的准备我爹和秋小田的早饭去了。我看着她背影一阵长吁短叹。后来我为了给她证明是亲妈的机会批准她带我逛街。也只有逛街花着她钱的时候我那个感叹果然亲妈就是不一样~

3. 实习碰到的猥琐事儿不提也罢.只是好人还是多的.我生生的觉得我幸运到无论何时都能碰到特别帮我的人。每次站了8小时我都在想明儿打死也不来了.可是每次端着小托盘看到客人冲我乐的时候我就一脸得意幸福的不得了.原来我真属于给个手电筒就能灿烂的主.

4. 其实最近还是常常觉得混乱.可能我压根没做好突然有人闯入的准备.所以有点不知所措.我抱着一些莫名其妙的原则.只想慢下来再慢下来.慢到我希望等我做决定的时候不再慌张不再担心.我突然想问only，你还记不记得当初收进盒子的小纸条上我写的是什么. 那个被人嘲笑了半天跟小鸟像到不行的标准我究竟寻找到了么.

5. 这几天累的恍惚了.很多时候脑子就是一条直线.转个弯都困难.我觉得我需要赶紧赶紧赶紧的补觉!!偏偏床头堆了一堆刚寄来的书......让我情何以堪啊啊啊啊啊啊.

6. 哎...我要睡觉去.

爸拉我坐在床头,像小时候一样我把头靠在他腿上. 从下往上看到的脸,嘴角是耷拉的,眉眼间竟然天然的透出一种悲伤. 心里清楚等待我的是哪些话, 只是很多时候我们选择默不作声而不是捅破别人心底最后的那个秘密. 我摸摸老爹的脸, 眉头因为锁了太久有两道极深的印子, 眼镜红肿, 双下巴有点明显. 爸说, 明儿请假吧, 参加奶奶的追悼会. 有那么一个瞬间,我突然哭不出来以至于像演员一样需要寻找其他悲伤的事情来酝酿我的泪点. 

那天又跑去上班, 有点心神不宁. 于是向主管请假, 看了一顿脸色之后心情复杂. 想到自己本就是个拿不到工资的苦命实习生何必看人脸色还得小心谨慎, 于是心情竟然轻松了大半也不觉得愧疚了抬头挺胸的从酒店大堂里走出来. 身上揣着10块钱, 买了瓶水买了本杂志就彻底无产阶级了. 心里怨念极了, 埋怨沈策同学你为嘛让我把钱请了你们吃必胜客.不然如今的我也不至于如此落魄. 发了条短信. 接了一通好长好长还断了几断的电话. 在这中间我看着熙熙攘攘川流不息的人群特想感慨几句, 怕显得矫情也就打住了. 后来想想,可能我迫切的需要那个电话,听你说说话再贫几句,有点莫名其妙的安心. 这漫长的半天里,没钱没力气坐在路边最后又妥协的跑进广场里面的长椅上休息的我,感觉时间过的无比之慢. 脸上的妆花了,手里提溜着高跟鞋, 接受路人打量的眼神. 我忽然觉得吧, 很多色彩一下就淡了,不是暗淡的淡而是淡然的淡. 

下午去奶奶家看到楼上楼下全是花圈, 花篮子扎的很好看,房间里一天都是淡淡的百合香. 奶奶相片摆在拆了一半的乒乓球台子上. 香火不断. 人们来来回回. 见了好多早就忘记的亲戚朋友. 我受不了别人同情的目光,于是跟哥坐在里屋, 也不怎么说话,就是发呆. 这种场合仿佛互相安慰显得生疏,一起聊天又提不起精神.我看着奶奶空荡荡的床, 想的却是奶奶搬家之前的老房子和生病前奶奶下楼抓我回家我怎么也不从的场景. 而老哥心里想的却是什么,我却无从而知.

第二天根据家里习俗要送奶奶上路然后火化. 家里人让我举着相片.我胳膊上带着一个缠了红线的孝字觉得羞愧难耐. 我都不记得最后一次奶奶跟我说话是什么时候, 在我印象里, 她最疼我.每次我回去都开心的不得了,可是慢慢的开始叫错名字,慢慢的开始不能说话.我想时间这个家伙果然狡诈,无论怎样你都斗不过他.他让我以为很多事情会一直停在某个点,未曾想他会给你个措手不及.火葬场人很多,当很多人的悲伤汇在一起时,你的悲伤神奇的变得微不足道.我看着爹妈单位来了很多人,大家都一脸悲悲切切. 告别仪式的时候姑姑眼泪流成河了.大妈看着奶奶的遗体哭的像个泪人,大伯的现任什么也不知道的站在一旁而挽联上竟然出现的是后者而不是前者.真讽刺.我咬着嘴唇愣是一滴眼泪也没掉.我听着奶奶的生平介绍才发现原来我对她的了解竟然这么少. 每个人走到我面前都是重重的拍拍我的肩膀.我感受到安慰和鼓励. 可是抬头看人们脸上的悲伤表情却总觉得何必呢. 同情是真,可是你能感受到我们的悲伤么.况且很多时候, 悲伤到底能带来什么?是心灵的慰藉还是良心的平静,或许明明都不能,那不如好好生活该干嘛干嘛去. 

这几天我一直在想,这个暑假如果我没有读那一个月的暑期课,或者如果这个暑假我选择留在美国,那生活的轨迹又会是怎样的. 可能我不能像现在恢复的这么快,毕竟我如此幸运的总是有人陪在身边. 可能我会被蒙在鼓里,这次是爷爷奶奶都去世的消息. 或者可能奶奶依旧会坚持等着我到我下次回来的时候再走. 

生命事件簿里面关于今年的夏天需要记载的恐怕已经可以换页了. 我被迫懂得生老病死,被迫需要承担一些痛苦和悲痛. 并且在这个最难熬的时候也是我最忙碌的时候.每天晚上睡觉的时候我都得对自己说声加油才能保证第二天五点半准时爬起来不放弃. 或许忙碌也好,让我专心变强大.去坚强的面对这个我无法预知的世界. 也谢谢有人的一直陪伴. 每个早晨6点的短信我确实有被感动到也常常觉得温暖到不行. 只是从今天起,我想是时候开始复原了, 我不需要被人鼓励也能自己走下去. 谁都没必要为我的胆怯和害怕埋单.

哦对.坐在广场上发呆的那天上午,在我看着走走停停的爷爷奶奶们正在感慨生命苦短的时候.有位妈妈推着婴儿车经过,里面一个新的小生命在奋力的啼哭. 那个瞬间我想一定有神在告诉我, 生命的轮回本身就是如此, 你看到生命最初的张力和那个原始美好的希望了么?

我想我是看到了.

给我的只有一天时间接受现实和痊愈.看到老爸的眼泪心疼到决定不论怎样都会在他面前表现的脆弱.于是最初的每天晚上都觉得胸口压的难受.做乱七八糟的梦,梦中的我一直再想爷爷你拖个梦给我成不. 让我抱抱你. 说声我很想你你在哪里. 醒来以后就哭的停不住. 我一直不停的想起来妈告诉我的时候的场景.

哥和姐带我出去.我看着他们好想问问他们当时在么.是否像我一样如此难过.可是无论如何都没法开口.

好很多了吧.比起刚开始在校内写日志时的泪流满面.我也能开始在想念的时候只是把手掌掐的通红,不让你们看到.

嗯.亲爱的你们.谢谢留言和短信.我边哭边看.却是安慰到不行.请赶紧回到我身边吧.最近人群向往症. 不能独处.