盛夏之前

    少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
    而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
　　一次离去的结束意味着更远的离去，归期却不可知。回头再望，家乡是如此美丽，父母身边是何等温馨。

人生的意义.在父辈那里得到的答案一定简单至极.让爹妈过上好日子.让儿女不为生计奔波.这本是亘古不变的真理.却在花花绿绿形形色色的现代社会里变得心有余而力不足.尤其是当父母的目标使80后的我们养尊处优,"力不足"是真.连"心有余"都不敢撂的理直气壮.

我们都是仗着爸妈在他们的庇护下过于理所应当的生活.有一天，觉得翅膀硬到可以撑起我们不足挂齿的梦想时，就毫不回头的以此为借口走的越远越好.我重新定义梦想时发现,我称之为最完美的生活都是有爸妈参与的,全家人其乐融融的画面.画面里爸妈一如当初.忽略的却是一切世事难料.“父母不会永远站在原地等你”.他们变老变虚弱,和其他你所看到的中年跨入老年的人们一样,谁都不能预测第二天会有怎样的变故.那倘若拿父母的缺席换取你所谓的梦想.你还能走的步履坚定么?

子曰,“父母在，不远游，游必有方。”

年少的我们太依托于自己的感受.在还没有方向的时候就已经迫不及待的选择离开.我常常在独自一人的时候想,当初选择来到美国究竟是对是错.我知道谁都不能提前翻开书的下一章.所谓赌局也不过如此.那么孔子所说的“父母在世，不出远门。如果要出远门，必须要有一定的去处。”一定是告诫我们如果你选择奋斗就请目标明确.才不枉费亲情的短暂缺失.

我算是“游必有方”了么? 突然觉得惭愧以及想家.

2009年暑假.这年一定是我一生里面不可多得的三个月.

陪着爸妈陪到他们开始厌烦的赶我走.这种日子以后恐怕没有机会了.跟爸妈通电话,听到电波里面忙碌且疲惫的声音.爸妈尚能够为家庭奔波劳累.我们却坐享其成不知上进.

从今天起.知道自己想要的幸福是什么.不是空泛的浪漫幻想.而是更具体更有真实感的,“有爸妈参与”的美好生活.

为此.请共勉.

做梦突然梦到妈。梦到一个温暖无比的拥抱和看不清的温柔表情。

褐色的风衣，束起的头发，笔挺的身板，始终不施粉黛已经能看到清浅皱纹的脸庞。

好像一直没有言语。只有我一直闹着要带她参观校园。而且只有一个镜头且很快就切换成其他场景。

于是。我起床发现够不到也触不到更感受不到妈的存在的时候。生出一点不能成为想念的失落。

上个星期打电话回家。跟妈讨论假期安排，我一直在喋喋不休的说着我这个假期回家，下个假期可能就不回了哦，接下来的几个都可能会很忙呢，那我们就来个几年之后再相聚算了。脑子里面一直充斥的是一个个美好自私的愿望。直到我没心没肺的问了句，妈咪啊，你会不会想念我哦~。我以为妈还会想以前一样笑眯眯的一副不能让你得逞的表情说“怎么可能”。 没想到，妈突然来了句，肯定会的啊，我可是你妈啊。

我一时语塞。怎么也想不出应该接句怎样的话。

20年的人生。前12年都是被爹妈呵护在一个小小的安安稳稳的世界里。没有跌跌撞撞，美好而安宁。后面的8年，开始叛逆迷茫不知所措的担心忧虑，想逃开爸妈的保护，想寻找更遥远的世界。其实总也没有离开爸妈的保护屏。我以为自己开始强大，可以由着性子对自己负责。折腾了半天才发现，收拾残局的永远都是爸妈，怎么也轮不到我。

终于，内心变得平和，不再小孩子脾气的对着爸妈吵闹，平平静静的走在变强再变强的路上。

可是这个时候，我却不在你们身边。

如果人生80年。那么第一个20年我们还是像个孩子被爸妈迁就着寻找梦想，第二个20年一定是以实现梦想为理由离开爸妈去远方奋斗，第三个20年就早已为人父母，守着另一些人开始经营另一种亲情，第四个20年就只能是“子欲养而亲不待”了。光想想就觉得难过。爸妈一辈子的付出，紧紧的保护，我们始终都要走一条充满苦难和艰苦的长路。等我们成长了成熟了，收于眼底的只能是爸妈的白发和眼角的皱纹。无能为力为其做点什么。有能力的时候，爸妈又会在哪里？

一直都以为，爸妈一直都那么大，从一出生就是。总是忘记他们也有过青葱岁月。我们见到过的他们一直都是充满了柴米油盐酱醋茶的味道。可能不再浪漫，不再细腻，不再通情达理，可是这又怎样？都是被我们逼出来的。

如果可以，给我一个时间机器。让我看看年轻时候的妈，青涩的，静美的，一如未嫁。

好好珍惜这个假期，我想静静听你们讲话，不再插嘴，不再不耐烦。我想被你们像儿时一样对待，可以任性撒娇。我想陪在你们身边，看日出日落看点滴生活。我想也被你们依靠一下。容我有变强大的幻想。

我有好多事情想为你们做。一定不可以来不及。一定不可以。